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20:27h. Domingo, 21 de Octubre de 2018

@mimamultimedios

CHICOS QUE HUYEN DE SUS PADRES.

La licenciada Sandra Ojman, nos lo intenta explicar.

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Cecilia Villanueva, tiene 16 años y hace 45 días que falta de su casa .Su familia desesperada apunta a un vecino como responsable del hecho .María su madre habla de un tal Rodas, que merodeaba la casa, la escuela y lo acusa de llenarle la cabeza y llevársela. La mujer afirma que el vínculo con su hija era excelente y que no encuentra motivos para que desaparezca .Familiares del tal Rodas  acotaron que en el caso que su pariente sea responsable, es seguro que los dos hayan escapado al Paraguay .La chica continua desaparecida desde el 13 de Julio.
La desaparición de menores es una noticia que acostumbramos a ver en los medios, Chicas por lo general que se ausentan por corto o largo tiempo de sus hogares.
La licenciada en psicología Sandra Ojman nos desarrolla lo que ella misma denomina un proceso de construcción familiar
¿Como surge la idea de la huida, es algo intespentivo, producto de un hecho puntual que derrumba una situación muy inestable?
Es un proceso largo, no solamente de los chicos sino de toda la familia. Un adolecente no llega a esto, no se va o fuga, ni escapa de repente. Es una decisión que está originada en un proceso anterior, es la salida a un sufrimiento. Ya de por si la adolescencia tiene una complejidad en valores, en reformulación de las identidades, de lo que en síntesis es la preparación para la adultez
Cuando nos referimos a este sufrimiento, podemos establecer categorías, ¿como si algunos de estos sufrimientos fueran los mas causales de estos escapes?
Los chicos padecen extremadamente la indiferencia de los adultos, ya sea en familias funcionales o disfuncionales, sobre todo donde ha maltrato, ya sea físico o emocional. No encuentran espacios para ser escuchados, no tiene con quien conversar, que los escuche con calidad e interés .Allí toman una decisión disruptiva, algo que logra romper una situación que lo agobia
Puede ser que algunos padres solo vean esto como una natural aventura adolescente, ¿como una conducta circunstancial y propia de la edad?
El chico no lo vive como una aventura, sino estaríamos victimizando a los padres que se quedan sufriendo mientras el hijo vive su historia con espíritu aventurero, pero esa no es la realidad. Es siempre un pedido de ayuda. Hay veces que existe una exigencia por parte de los padres y que con estas conductas se sienten defraudados o ven que ese hijo no cumple sus expectativas y este rechazo es lo que va desgastando la tolerancia del mismo .Este rechazo alimenta el sufrimiento.
Recordemos que la responsabilidad del vínculo es de los Padres, los adultos somos los responsables del vínculo. No podemos empezar a hablar con ellos a los 16 años, se empieza desde antes de nacer, desde como son recibidos, como manejamos los limites, como los cuidamos. Si pretendemos poner el límite en la adolescencia nos equivocamos porque este no es un acto, es un proceso.
Muchas familias son negadoras y no se hacen cargo de lo que generan, ¿como se recompone un vìnculo en esas condiciones?
Si los padres le echan la culpa a la actividad del chico afuera de la casa, no hay mucha posibilidad de recomposición. La familia debe reacomodar, reconstruir ese vínculo y sobre todo escuchar y preguntar, en síntesis hablar, tengamos presente que hoy en día nos cuesta comunicarnos entre los adultos .Y en relación a los menores no se leen las señales de alerta, que seguramente fueron emitidas. Algunos empiezan a estar casi todo el tiempo escondidos o enchufados a una aplicación, es una  manera de preservarse de agresiones, desvaloraciones,  en resumen de un entorno que los lastima.
¿Qué pasa con las familias que no pueden cambiar, que no saben que les es imposible un abrazo o un afecto?
Es posible que los espacios que esos padres no ocupen los tomen otros, los chicos los buscan en otros lugares a veces son los equivocados, solo intentan ocupar el lugar que tienen vacio, buscan permanentemente ayuda en forma disruptiva para llamar la atención, para dar un mensaje.
Hablamos de construir puentes con nuestros hijos pero no todos tienen las herramientas, ¿no las conocen? o ¿están bloqueados a su uso?
Bueno existen diferencia generacionales  que debemos asumir como estables, no necesitamos estar de acuerdo con ellos en la música a escuchar o en tema estrictamente políticos, se puede tener distintas miradas, se debe permitir pensar distinto, soñar cosa diferentes nos nos limita, el vínculo debe estar por encima de estas diferencias. Los temas en común son los afectos, la confianza, los cuidados que les demos.los limites que ponemos.
En resumen, ¿debemos ayudarlos a ser diferentes a nosotros?
Exacto, hay adultos que no pueden, traspasar ciertas limitaciones, por ejemplo, abrazarlos, los, mirarlos al hablar, todo esto es muy doloroso, se pierden una cantidad de recursos que no se recuperan o sustituyen. Hay padres bloqueados, el amor debe estar en la mirada, es lo que un chico espera y necesita. Estos son los pilares de una construcción emocional fuerte y duradera.